昨天晚上，我和老婆座在清华的小树林中，打开天窗讨论我和我小姨子的问题，我虽然认为我喜欢一个人本身并无错误，但在老婆前依旧要承认这是个错误，因为这毕竟在她是不能容忍的。我不喜欢带着阴影过日子，所以我宁可冒影响家庭生活的危险，依旧还是坦然将自己的感情说出来，同时表示自己可以处理好这个事情，老婆半信半疑，最终以要我“摆好自己的位置”收场。
    今天，我还是抑制不住冲动给她打了电话，连同事都看出来我有问题，但我还是不能控制，一切该有的设想全部失效了，听到她的声音，我就感觉自己很幸福，就连她盖过的被子散发出的淡淡香气我都喜欢得不得了！我承认自己是越陷越深，但我还是不想轻易违背自己得意愿。虽然我知道最后也不会有什么结果，但责任、亲情和感情依旧让我有难以形容的痛苦感。我不想问我该怎么做，因为我知道该做什么，不该做什么，但违背自己的意愿真的就对自己一生甚至家庭有好处吗？我不能确认。
    我依旧爱我的妻子，那是一种不同的爱。年过不惑，我已看清人类太多的弱点，我不想让自己再欺骗自己，做所谓的“好男人”、“好老公”，但我更不想破坏已经拥有且关系更多人的幸福生活。摆在面前一个天平，如何平衡是我的痛苦的根源！
    我认为男人扒了皮都是很多丑陋的污点，女人则不同，她们的污点往往在外表而不在内心。而男人却总要欺骗女人证明自己是干净的！因为女人不能接受自己的男人不干净这个事实，当然，男人对女人的“污点”也一样耿耿于怀，虽然他认为那是正常的。
    这些年接受了太多不同思想的熏染，有些东西经常是对自己以前人生观或信仰的摧毁，最终自己已经不能再认清自己。我到底是什么东西永远都是个疑问，如果承认自己堕落，那内心终究还是不干，就像老婆昨天说这件事是我们之间的一个污点，我依旧不太能接受，虽然我承认了错误，却总想辩解什么，但事实终归是事实，这种事总是越描越黑。
    其实我和我小姨子之间并没有“实质”上的问题，但如果真的是发生了那种“不耻”之事，我反倒觉得一切都好办了，因为一切都清楚了，唯有像我现在这样悬在半空去和自己的心做斗争是最痛苦的。
    一个巴掌拍不响，我想在我小姨子找到她的归宿之后毕竟会将我淡忘，我等着那天“早”点来临吧！