她又来了，这次来的间隔只有不足半年，我再次进入幸福中的茫茫然，在等待她来到几天里，我的心情比较激动，经常不自觉的快活起来。看着她瘦瘦的美好的身影在机场出现，我真的很欣慰，没有了上次那样严重的激动，一切似乎自然了起来，可能是来的勤了，感觉就不同了吧。在她这次休假的一个星期里，也是我们正在为即将出生的孩子做准备的一个多月中，我、老婆、她我们三个人一同出出入入，除了去机场，我们都是三个人在一起。
    可能是这次我表现的自然了些吧，也可能是我们更加的熟悉了，我们之间现在已经毫无芥蒂，我可以随意的和她打闹，掐一把捏一把也不会有任何不自然，也可能是我要当爸爸的缘故，我对他的爱里又徒增了一种类似父爱或哥哥的关怀、喜爱。我们三个人还在一起拍了合照，我左拥右抱，不亦乐乎。
    在送她离开的时候，我本打算在机场和她拥抱告别，以解我一直以来的一个心愿，但到最后的一刻我终于还是没有那么做，因为我觉得刻意的拥抱已经变得没有什么意义，我们现在这种自然而亲密的感觉已经足够了。她总归还是个孩子，对我没有意思也无芥蒂，那我老这么还有什么意思呢？不过在她走入安检口的一刹，她还是若有依依不舍的看了我一眼，可能是他真的喜欢我家，不想离开，也可能是他知道我对他的爱，对我的单相思有些不忍，不管是什么我已经都很满足了。
    回来的路上，我心情变得异常轻松了起来，不像上次送她离开后的不舍和痛苦，开车行驶在阳光明媚的机场北线上，放着轻松的音乐，我真的感觉很释怀了。。。。。。

今天下午自己一个人在公司，正好她今天也休，本想给她打电话的，但一是不知道说什么好，二也真是矛盾，其实打个电话除了能满足一下自己外，其他无任何意义，打多了肯定也不好，不打又难受，还真实痛苦啊。最好的结果是我能默默为她做些什么，然后也不去打扰她，当然，最好我自己也不要被打扰才好。
我是一个心里藏不住事的人，这样整天疑神疑鬼的很容易被老婆看出来，总之要想人不知，还需己莫为，所以电话还是不打了，再忍忍。

    昨天晚上，我和老婆座在清华的小树林中，打开天窗讨论我和我小姨子的问题，我虽然认为我喜欢一个人本身并无错误，但在老婆前依旧要承认这是个错误，因为这毕竟在她是不能容忍的。我不喜欢带着阴影过日子，所以我宁可冒影响家庭生活的危险，依旧还是坦然将自己的感情说出来，同时表示自己可以处理好这个事情，老婆半信半疑，最终以要我“摆好自己的位置”收场。
    今天，我还是抑制不住冲动给她打了电话，连同事都看出来我有问题，但我还是不能控制，一切该有的设想全部失效了，听到她的声音，我就感觉自己很幸福，就连她盖过的被子散发出的淡淡香气我都喜欢得不得了！我承认自己是越陷越深，但我还是不想轻易违背自己得意愿。虽然我知道最后也不会有什么结果，但责任、亲情和感情依旧让我有难以形容的痛苦感。我不想问我该怎么做，因为我知道该做什么，不该做什么，但违背自己的意愿真的就对自己一生甚至家庭有好处吗？我不能确认。
    我依旧爱我的妻子，那是一种不同的爱。年过不惑，我已看清人类太多的弱点，我不想让自己再欺骗自己，做所谓的“好男人”、“好老公”，但我更不想破坏已经拥有且关系更多人的幸福生活。摆在面前一个天平，如何平衡是我的痛苦的根源！
    我认为男人扒了皮都是很多丑陋的污点，女人则不同，她们的污点往往在外表而不在内心。而男人却总要欺骗女人证明自己是干净的！因为女人不能接受自己的男人不干净这个事实，当然，男人对女人的“污点”也一样耿耿于怀，虽然他认为那是正常的。
    这些年接受了太多不同思想的熏染，有些东西经常是对自己以前人生观或信仰的摧毁，最终自己已经不能再认清自己。我到底是什么东西永远都是个疑问，如果承认自己堕落，那内心终究还是不干，就像老婆昨天说这件事是我们之间的一个污点，我依旧不太能接受，虽然我承认了错误，却总想辩解什么，但事实终归是事实，这种事总是越描越黑。
    其实我和我小姨子之间并没有“实质”上的问题，但如果真的是发生了那种“不耻”之事，我反倒觉得一切都好办了，因为一切都清楚了，唯有像我现在这样悬在半空去和自己的心做斗争是最痛苦的。
    一个巴掌拍不响，我想在我小姨子找到她的归宿之后毕竟会将我淡忘，我等着那天“早”点来临吧！

    今天，我把我那说不上是喜爱还是热爱抑或是喜欢的小姨子送到了机场，带着一身复杂的心情又回来了！
    过去的一个礼拜，我又经历了心理的一场博弈或是洗礼或是折磨！
    我不能或是也不必要去仔细剖析我自己或是她的心理，但有几点我仍可以确认：
    第一，她是我从小就最喜欢的那种类型的女孩子
    第二，我不能控制自己对她的喜爱
    第三，她不讨厌我，有点欣赏我，甚至喜欢和我在一起，但也不爱我，呵呵
    第四，我总体来讲还算理智，哈哈
    为什么喜欢她？他年轻、美丽（我认为真的很美）、清纯、聪明、可爱，我想不会有男人不喜欢她，只不过这些特点恰是我的命脉，加上这几天又有机会和她单独相处，故我中毒较深！
    2年前她曾来过我家一次，虽短短3天，已经让我受害不浅，好几个月才缓过气来，这次她当空姐放假来玩，又一次把我推到了一个思想和道德的边缘线上，真TM难，不仅难做，而且还难言！
    我想一个人喜欢什么是不受自我制约的，这种事情由不得你自己，但人又是有思想有理智的，不能有结果的事我们还是知道尽量不去做。
    如果问我应该爱她吗？这个问题是无意义的，有意义的是面对这事我该怎么做？
    一周的时间不长不短，足够我们互相了解一下，虽不深入，但也基本知道对方的想法和性格，这样很好，不像上次时间太短搞得我很多幻想，这次在她离开之前我基本知道我在她心目中的地位，还有我该怎么做或能怎么做？
    我们一起去了颐和园、动物园、还带她去看了病（在我看来不算毛病的病）。我们从相对比较腼腆到互相胡扯，从说话小心到互相诋毁无话不说，从聊生活琐事到探讨爱情，从只用目光和嘴交流到拳打脚踢（虽然我小动作有时有点过火，但她并没真的生气），证明我们脾气相投且她对我越来越亲近，但这个亲近是有底线的，她在看出我故意找机会和她肢体接触时，仍对我出乎意料的说出：“小姐夫我真的觉得你人很好！人长得帅又幽默、歌又唱得好、对人也好等等”，我听了后也就明白了，我说“你的意思就是说我该干吗就干吗去吧！”，她说“差不多吧”，呵呵，简单愉快的对话已经表白了一切——她对我没任何意思。虽然她也有和她姐姐争我宠的举动，但那是女人天生的，与爱无关。
    我已经不知道自己在说什么了，最后我还是要感谢她，有了她的到来我这几天有了一生中难有的好心情，虽然之后挺折磨，但经历过总比没经历过好。至少我是死心了，失落就失落吧，时间慢慢会改变这些。
    还有一个不能不感谢的人就是我那了不起的老婆，她的胸襟真的是出奇的宽大，让我无论在多么“意乱情迷”的时候仍潜意识要求自己要有节制！

头晕脑涨，自从换了工作之后，压力顿时增加了好几倍，赚点钱不容易啊！更惨的是，老婆比我还累！唉，在北京的生活真是过够了，太够了，只要给我一个足够好的出路，我一定离开这鬼地方。

没想到自己的blog好长时间不去打理了，还有朋友关心，在此要感谢唯一一位跟踪我博客的伤隐老弟。
最近工作实在是太忙了点，忙得连思考的时间和精力都没有了。。。。。停一下吧，老婆要求睡觉了。呵呵

    Over了，一切Over了！小姨子突然QQ留言管我借电脑，搞得我很头疼！说实话，我是真想借，不过这样会让本来就怀疑我的老婆更加怀疑（当然她怀疑的是对的）！我定了几套方案，一个是骗老婆说把电脑卖了，然后偷偷寄给小姨子并让他不要和别人说；另一套是和老婆说明情况，游说她借给她；最后一套是和老婆说不借给她。仔细考虑后，我选择了最后一套方案。
    老婆是挺满意了，不过小姨子这下是得罪了，发短信后就没有回音了，估计是生气了！不过没办法啊，毕竟还是要以大局为重，老婆和小姨子比谁更重要？有点理智也知道答案啊！
    维护和老婆的关系能得到永久的幸福，其他的情都是过眼云烟而已，让她从心底划过也是过，让她从头上飞过也是过，那何不让她离的远点呢？
    还是那句话《Let it be》

出差回来和老婆说了小姨子有男朋友的事情，还说多人认为小姨子不仅漂亮，而且很清纯，没想到老婆一语惊人：清纯就是穷呗。哈哈，我一想还真是一语道破天机。